Lätkässä Lätkään?

Jääkiekon maailmanmestaruuskisat alkoivat Helsingissä ja odotan vielä kiihkeästi lahjuskynnyksen ylittävää kutsua neljän hengen pöytäseurueeseen, jotta voisin arvokkaasti kieltäytyä. Hintalappu 4 500 euroa eli yli tonnin per lahjottava.

Ihka tavallisen perusottelun seuraaminen maksaa perussuomalaiselle lätkäperheelle vajaan tonnin. Halvin kertalippu kustantaa 150 euroa ja loppuottelun tiiraamisesta joutuu sinkkuna maksamaan yli 500 euroa.

Minua lätkäotteluiden hintojen korkeus ei rasita, potuta, v-tuta pätkänkään vertaa, vaikka maksaisivat 10 000 euroa per kertakäynti.

Jotenkin tämän vuoden kiekkohuumasta tulee mieleen Nokian luksusluuri Vertu, jonka kalleimmasta Cobra-mallista joutuu pulittamaan 270 000 euroa per kipale ja vakiomallien hintahaarukka on 4 800 – 88 000 euroa.

Jääkiekkokisat ja Vertu-puhelimen hankkiminen ovat tarvehierarkiassani samalla tasolla. Kisojen naljailevaa kommentointia tulee YLE:n kanavilta ilmaiseksi kyllästymiseen asti ja Samsung Galaxy S2 on minulle tuhat kertaa käyttökelpoisempi kuin Vertu.

Kun kateudelle kerran antaa vallan, on syytä mässäillä kuin ruotsinlaivojen seisovasta pöydästä. Älkää nyt vain kuvitelko, että nyt taas se Nälkämaan mielensä pahoittelija on harmissaan siitä, ettei Sotkamossa ole oopperataloa, 4G-yhteyttä, halpaa valokuitua tai kunnollista kiekkokaukaloa.

Talvivaaran yli lentäville linnuille kaasunaamarit ja kypäräpakko

Kaivosteollisuuden toimintaa säätelevässä lainsäädännössä on ilmeisesti vesilinnun kokoinen aukko, jota ympäristöministeriön, TEM:in ja Sosiaali- ja Terveysministeriön virkaheitot ja sosiaalitantat eivät ole tajunneet tilkitä.

Urho-vainaa olisi varmuudella aikoja sitten lähettänyt vastuullisille “saatanan tunarit” kirjelmän. Talviaara on ja pysyy. Lintuja tulee lisää joka vuosi ja vähitellen nekin oppivat.

Keskustaministeri Paula Lehtomäki ei ole tiettävästi sanonut “veivinsä heittäneistä linnuista” halaistua sanaa. Angry Birds Rovio-yhtiön juristit ja myyntipäälliköt eivät ole lintujen kuolemaa kommentoineet. Tämä juttu on monen kaivosalaa läheltä seuraavan mielestäni täysin vesilinnun perseestä. Ratkaisuksi tarjotaan vapaan lehdistön suitsemista Venäjän esimerkkien tavoin.

Ympäristötutkijoiden lähettäminen rajan taa tutkimaan venäläistehtaiden päästöojia veisi huomion pois matkailupitäjän lusikkansa nurkkaan heittäneistä linnuista.

Hesari uutisoi tänään, että Talvivaaran kaivosalueen prosessiliuosaltaista oli kaukoputkella paikallistettu kymmenittäin kuolleita lintuja. Kuvista ja videoista päätellen linnut olivat laskeutuneet prosessivesialtaaseen ilman kulkulupaa.

Yleensä niitä ei kuole merkittäviä määriä. Syy täytyy olla jossain muualla: jäät eivät ole sulaneet lähijärviltä ja pöntöt linnut eivät tajunneet, ettei prosessivesialtaista löydy edes kalapuikkoja.

“Kuolleet linnut havaitsi torstai-iltana nelihenkinen porukka, johon kuuluivat muun muassa toimittaja Sampsa Oinaala ja kuvaaja Tommi Taipale,  uutisen kirjoittanut Helsingin Sanomat uutistoimittaja Lasse Kerkelä kertoo.

“Kyseisessä altaassa on metallipitoista liuosta, joka on vaarallista, jos sille altistuu", viestitti talvivaaran viestintäpäällikkö Olli-Pekka Nissinen. Hänen mukaansa on erittäin harvinaista, että altaasta löytyy suuri määrä kuolleita lintuja.

Hesarin mukaan Talvivaara reagoi ärhäkkäästi linnut löytäneisiin ihmisiin. Paikalle sattunut vartija vei heidät kipinkapin alueen pääportille, jonne kutsuttiin Oinaalan mukaan yhtiön turvallisuuspäällikkö, viestintäpäällikkö, pörssitiedottaja ja kaksi lakimiestä. Lisäksi yhtiö hälytti paikalle poliisipartion.

Pystyn ymmärtämään, että lukutaidottomat ja pieniaivoiset linnut hakeutuvat kaivosalueen lumoaville lammille kuolleita kaloja kokemaan, mutta miksi “etelän metian shjurnalistit” ja valokuvaajat hiipivät suoja-aitojen yli henkensä kaupalla monitoroimaan altailla toteutuvia kuolinkamppailuja?

Kaivosteollisuuden tietovuotojen turvaksi tarvitaan oitis LEX TALVIVAARA, joka takaa myrkkyjä suitsuttaville laitoksille moitteettoman julkikuvan sähköisissä ja painetuissa medioissa. Olisi suhteetonta, jos Pohjolan Kongossa lopetettaisiin arvometallien louhinta muutaman kottaraisen tai lähijärviin tukehtuneiden roskakalojen takia.

Kaivokset tuovat Kainuuseen ja Lappiin työtä ja fyrkendaalia. Ilman niitä täällä sekoitettaisiin edelleen “mera bark i brödet”. Sotkamon suolaliitereihin kerättäisiin nälkään kuolleita kepulaisia ja muuta roskaporukkaa. Paikallinen elintasohurrikin saattaisi joutua Himmeliin lepositeisiin; hoidettavaksi.

Talvivaaran kaivoksella kuoli muutama viikko takaperin kokenut näytteenottaja, joka liikkui hengenvaarallisella alueella ilman suojavarusteita. Uusinta uutta on, että Katinkullassa pidetyn yhtiökokouksen jälkeen kaivoksen kemikaalialtailta löytyy kuolleita lintuja.

Talvivaaran viestintäpäällikkö Nissinen sanoo, ettei kaivosalueelle saa mennä ilman yhtiön lupaa. Poliisi tutkii tapausta julkisrauhan rikkomisena.

Hys-hys toimittajat, tänne ei kannata tulla kaivelemaan verta nenästä. Riittää, että vaitiolovelvollisuuden allekirjoittaneet työntekijät tyrehdyttävät verenvuotoja pumpulilla.

Hauskaa Vappua!

Pakkanen, Pressa, Putin ja Lumia

Suomen tämän hetken tärkein uutinen on mielestäni pakkanen. Korkeapainetta on riittänyt; kylmää kyytiä monta viikkoa. Mittari huitelee Sotkamossa aamusta toiseen yli – 30 C. Tällä viikolla – 37 C noteerattu.

Nokian Lumia on nyt tullut kännykkäkauppiaiden tupiin. Kesään mennessä tiedämme, onko laite mainoksen väärtti. Pörssikurssin kehitys kertoo, että Nokia + Microsoft tie kolmanneksi hevoseksi on yhä kuoppainen.

Osa venäläisistä ei halua Putinia presidentiksi, mutta hänet valitaan joka tapauksessa. Suomellekin valitaan huomenna Haloskan seuraaja. Virkaan valittaneen vähiten vastustettu vaihtoehto.

No, mitä tuleva presidentti tekee kansakuntamme hyväksi?

1. Hänen johdolla emme mene Natoon
2. Emme irtaudu EU:sta
3. Eurosta emme siirry Väyrysen toivomaan markkaan
4. Hyvinvointivaltio ei mene ihan romuksi, mutta lähemmäs päästään
5. Kuntien määrä ei saada alle sadan, mutta riitaa ja hammasten kiristystä riittää
6. EU:n pöytään ei tule toista lautasta
7. Presidenttimme ei pysty tuottamaan parempia säätiedotuksia

Muita aihepiirejä ei tule mieleen. Pitäisikö tulevalle pressalle keksiä jotain tähdellistä tekemistä?

Roistoristeilijä kupsahti kumoon

Kirjoitusvirhepaholainen iski otsikkoon. Vuosi takaperin katselin Espoon Tapiolassa telkkarista ohjelmaa loistoristeilijöiden sisäisestä turvallisuudesta. Laivat ovat isoja: matkustajia on enemmän kuin suomalaisessa pikkukunnassa.

Mitä kaikkea voi tapahtua, jos kapteeni ja perämies eivät ole lukeneet laivan käyttöohjetta? Ne eivät toimi maalla ja merellä. Isoissa aluksissa on monenlaista luksusta, mutta pyörillä ne eivät vielä kulje.

Tulipalo aluksella on vähintään yhtä vaarallinen kuin karilleajo. Ongelmia syntyy myös, jos matkustaja sairastuu vakavasti matkan aikana. Ensiapu osaa ehkä teipata Aku-Ankka-laastarin, mutta henki voi olla uhattuna, jos umpisuoli puhkeaa tai sydän lyö kuperkeikkaa.

Viinan ja ruoan tarjoiluun laivoilla on riittävästi taitureita ja baarimikkoja. Mutta jos laiva menee kumoon, tietää kapteeni ja perämies varmasti parhaiten, että pelastukoon se, joka ehtii pelastusveneeseen ensimmäisenä.

Laivan uumeniin jääneet mattimyöhäiset eivät enää laita valitusta laivayhtiön pääkonttoriin. Italialaisseiloreiden haittana olivat kuitenkin tällä kertaa kännykkäkuvaajat, jotka innostuivat tuottamaan amatöörifilmejä ammattilaisten hädänalaisesta toiminnasta. 

Tasa-arvo ja suvaitsevaisuus näkyi heikosti

Linnanjuhlissa 94-vuotuinen itsenäisyys näyttäytyi jälleen muutaman juhlamekon ja siistin nutturan kautta.  Yhtä luksusluokan edustajaa ja –lukaalin omistaja en löytänyt kättelyjonosta. Vai, oliko Bror myös paikan päällä? Shellin hallituksen puheenjohtaja Jorma Ollilla tepasteli linnaan pääportin kautta: Yle:n kommentaattorin mukaan niin sanottujen parempien vieraiden jonossa.

Yritin bongata tasa-arvon ja suvaitsevuuden edustajia tanssijoiden joukosta, mutta 99 prosenttisesti läsnä oli crème de la crème. Kansakunnan kurjalistoa ja / tai potentiaalista Nato-ajan tykinruokaa oli niukasti parketilla.

Ohjelmaa telkkarista katsoessamme tuntui siltä, että kansalaisten aikaa tuhlataan tylsääkin tylsemmän kättelyn seuraamiseen. Valopilkuiksi olkkarissamme nousi selostavien toimittajien haparointi nimien ja ryysyjen kanssa. Ilman yleläisten tahattomia töppäyksiä lähetyksellä ei olisi ollut minkäänlaista viihdearvoa.

Oma vika on, jos roikkuu kanavalla! Suomen tulevaisuutta ei enää linnanjuhlilla kirkasteta. Orkesteri soittaa ikivanhoja biisejä. Tonava ei ole enää kaunoinen, vaan Euroopan halki virtaava viemäri. YLE haastattelee muutamaa pintaliitäjää ja saa mitäänsanomattomia lausuntoja poliitikoilta.

Minä muuntaisin koko tapahtuman seminaariksi, uudeksi korpilammeksi, jossa etsittäisin tussikynin ja fläppitauluin ratkaisua euron kestävyyteen ja suomalaisen kestävyysvajeen keventämiseen. Nyt ei ole juhlimisen aika, jos Eurooppa ja maailmantalous on vaipumassa 30-luvun lamaan. Titanicin kannella orkesteri soittaa… ykkösluokan matkustajilla ei ole hätää. Myydäänkö kriisitietoisuudella vain tulevia leikkauslistoja?

Suomi tarvitsee uuden suunnan ja silloin seremonioidenkin pitää muuttua. Talvisodan hengen houkuttelemiseen taikalampusta vaihtoehdoksi ehdotan rempseämpää ja ratkaisukeskeisempää toimintaa. Juhlamekkoihin ja kampauksiin uhratut rahat olisivat paremmassa käytössä Hurstin soppajonossa.

Maailmantalous lupaa kylmää kyytiä ja viisas kansa voisi varautua tulevaan, eikä kelata mustavalkoista Tuntematonta. Juhlamusiikiksi Varrella Virran: räpätään Tonavan paskajoesta totuudenmukaisempi arkiversio. Tulevan itsenäisyyspäivän juhla-asuksi ehdottaisin uniseksististä tuulipukua.

Velkaa velan päälle ja vikana konkkaan koko EU

IMF, EKP, EU, Saksa, Ranska, Hollanti ja Suomi nostavat kätensä pystyyn viikon kuluttua. Outoja ehdottaneesta Paavo Väyrysestä tulee vähintään Luther-säätiön presidentti. Suomi joutuu siirtymään markkaan ja tarvittaessa devalvoimaan 50 - 90 %, jos toiveena on viennin lisääminen ohi Euroopan.    

No hätä! Ulkomaanmatkailu notkahtaa, mutta Suomi täyttyy aasialaisista ja intialaisista turisteista. Saunoja ja kiukaita viedään maailman ääriin. Öljyn hinta nousee pilviin ja puukaasuttimet tulevat autonromuissamme pakollisiksi. Tulevina kesinä kaupunkien lapsia lähetetään maaseudulle lihotusleireille. Maatalouden osuus työllistäjänä nousee 70 prosenttiin, kun traktorit eivät jaksa puukaasuttimilla kyntää. Kepu nousee mahtipuoluueksi, jonka valtaa ei uhkaa kukaan.   

IT-ammattilaiset muuntokoulutetaan lapio- ja sekatyömiehiksi. Naiset jäävät kotiin, kun ehkäisypillerit kielletään. Maaseutu kaipaa lisää työvoimaa: vuoden 2015 syntyvyystavoitteena on 150 000 uudisraivaaja. Tulevaisuuden lintukodossa vain suurperheet pärjäävät. Lapsityövoiman alarajaksi tulee viisi vuotta. Koulutusta vähennetään molemmista päistä: kansakoulu on kolmivuotinen, rippileiri kestää vuoden ja älykkäimmät lähetetään metsiin käpyjä ja sieniä keräämään. Suomi selviää, jos meillä on malttia vaurastua.

On lottovoitto syntyä suomalaiseksi ja ajautua ajopuun tavoin Brysseliin mallioppilaaksi.

Tanssia lampaiden kanssa

Presidentti Haloskan rasismilausunnosta kimpaantuneet eläinaktivistit kehittävät uutta eläimellistä televisioformaattia linnan juhlien korvikkeeksi, kunnes valta vaihtuu ja tanssin tapailu presidentinlinnassa kielletään lopullisesti (= Hakkeristien Endlösung).

Metsäteollisuuden ahdinko ei ole jättänyt suhdannesahureitakaan rauhaan: rakennemuutos koskettaa myös heitä. AMK:n ylimitoitetun muuntokoulutuksen seurauksena radio- ja televisio-ohjelmiin on tulvinut uusia hirtehishuumorilla ja puujalkavitseillä kansalaisia viihdyttäviä puupäitä. Rinttimediaa unohtamatta.

Puisevien telkkariohjelmien heinäseipäänkärkeä edustavat “presidenttien työhaastattelut”, joissa uppotukeista yritetään veistää polttoainetta politiikan energiavajeesta kärsiviin häkäpönttöihin.

TEM ja MOL haluavat edistää puurakentamista. Nämä mainitsemani poliittisten valuvikojen rakentajat ovat julkisuudessa betoni- ja kivirakentamisen mannekiineina varmistamassa, että kuluttajat saavat sähköisistä medioista tikkuja silmiin ja luopuvat punaisista tuvista persusmaista pilkkahinnalla.

Oletteko jo varanneet menoliput ruotsinlaivoille siltä varalta, että joku tarjolla olevista ehdokkaista voittaa presidentinvaalit?

Valebloggaajien lääkitys ei ole kohdallaan

Olen todennäköisin syin tutkinut valbloggaajien käyttäytymistä sosiaalisissa medioissa ja päätynyt arveluttavaan tulokseen: useimmilla digikynäiljöillä ei ole Apteekin kautta reseptoituja virallisia puudutuksia.

Valtaosa tukeutuu tietääkseni A-kerhon mainostamaan lähilääkitykseen. yleishavaintona totean lisäksi, että “tutkimattomia ovat herrojen ja rouvien tiet… söpöliinejä, neitejä ja peräkamarin poikia unohtamatta”.

Tämän yhteiskunnallisesti vähäpätöiseen ongelmaan poistamiseksi virkavallan ja väkivaltakoneiston voimavarat eivät yllä. Tehtävän menestykselliseen suorittamiseen vaadittava pätemättömyyden taso nousee vuosi vuodelta entistä sietämttömämmäksi.

Pietarin-diplomit olisivat tuiki tarpeellisia, jollei Brysselistä saada osuvia direktiivejä.
Suurin osa kansalaisjournalisteista vääntää blogeihin, FB, Twitteriin, Qaikuun, G+ ja jopa KL sanoinkuvaamatonta tekstiä, josta täysjärkisimmätkään ei saa selvää. Siksi kuvat kertovat enemmän kuin tuhat sanaa.

Valtion budjetista ei löydy rivin riviä tai euron euroa tämän yhteiskunnallisen syövän ja saastan poistamiseen. Minä kaipaan Kekkosen aikaa, kun Suomessa kumarrettiin ja niiattiin Moskovan suuntaan. Menneisyyden vankien persuusarvot on saatava kunniaan, koska muuten elomme Euroopan laidalla redusoituu Berlusconin mauttomien suomalaisten lähiruoka-annosten maksusuunnitelmaksi.

Lähde: 2010-luvun ajopuuteorian ja poliisiopiston ABC-asemien sijainnit näyttävä GPS-ohjelmisto.

Hakkarainen on brändi

En tarkoita Yhtyneet Paperitehtaat Nuuka-Niiloa, joka vaatimattomana miehenä matkusti turistiluokassa, eikä hyväksynyt itselleen vuorineuvoksen arvonimeä. Kerrotaan, että Hakkaraisen alaiset hiipivät joskus noloissaan ulos ekaluokasta, jos toimitusjohtaja sattui matkustamaan samaalla koneella.

Tarkoitan kuitenkin toista metsätalousmiestä. Tämä Esson baarissa tyyliään kehittänyt Teuvo-setä perustaisi etelän metian mukaan siirtolapuutarhan homoille, lesboille ja somaleille Ahvenanamaalle. Samaalle saarelle mahtuisivat vähemmistönä maassamme asuvat suomenruotsalaisetkin. Täältä Kainuustakin evakuoitaisiin kymmenkunta ihmistä. Inklusive mig själv!

Diplomi-insinööri Niilo Hakkarainen kuoli kotonaan Helsingissä 18. heinäkuuta 2011 83 vuoden ikäisenä. Hän oli syntynyt Iisalmen maalaiskunnassa 22. joulukuuta 1927 opettajaperheeseen. Hänen ansioksi voidaan lukea Yhtyneet Paperitehtaat talouden tervehdyttämisen. Niilo Hakkaraisen kyvykkyyttä todisti se, että hänet pian Yhtyneistä tapahtuneen eron jälkeen pyydettiin suuren kansainvälisen, yli 80 maassa toimivan mediakonsernin Daily Mail & General Trust plc:n johtokunnan jäseneksi, kertoo Helsingin Sanomat muistokirjoituksessaan.

Wikipedia kertoo: Suomenruotsalaiset ovat Suomessa asuvia, ruotsin kieltä äidinkielenään puhuvia suomalaisia. Suomenruotsalaisuuteen yhdistetään usein mielikuva suomenruotsalaiseen perheeseen syntymisestä ja Suomessa kasvamisesta, joten Suomeen siirtyneitä ruotsalaisia maahanmuuttajia ei pidetä suomenruotsalaisina. Suomessa syntyneistä Suomen asukkaista ruotsinkielisiksi rekisteröityjä oli vuoden 2007 lopussa 287 339 henkilöä. Koko Suomen väestöstä oli vuoden 2007 lopussa ilmoitettu ruotsinkielisiksi 289 951 henkeä (5,44 %)^[3]. Lisäksi Ruotsissa asuu arviolta 60 000 suomenruotsalaista. Suomenruotsalaiset (ruots. finlandssvenskar) kutsuvat kaikkia suomalaisia sanalla finländare, kun taas suomenkielisistä he käyttävät sanaa finne.
Suomenruotsalaisia on noin 300 000, homojen, lesbojen ja somalien määrää en tiedä, mutta tällä toimenpiteellä saataisiin aikaan uusia EU-valtio, jonka väkimäärä ajan mittaan kasvaisi miljoonaan. Ei hullumpi skenaario ja ihmiskokeena suomalaisen mittapuun mukaan varsin merkittävä. Sodan jaloista suomalaismetsiin evakuoitiin Vennamon toimesta 700 000 karjalaista.

Vennamo oivalsi oitis, että heikosti pientiloillaan toimeentulevissa siirtoilaisissa oli ainesta vaalikarjaksi ja Veikko kehitti toimenpiteensä jatkeeksi SMP (Suomen Maaseudun Puolueen). Ehkä Teuvo Hakkarainenkin pakko-ruotsin innoittaman innostuu muuttamaan Ahvenanmaalle Esson baarin pitäjäksi ja siitä ponnistaisi uuteen julkisuuten HSLH (homot, somalit, lesbot, hurrit) –puolueen puheenjohtajana vuonna 2020.
Ehdotukseeni ei pitäisi suhtautua HUUMORILLA ;) (väärinkäsityksen välttämiseksi lisäsin vielä hymiön)

Jurrissa oleva kuljettaja Sotkamossa ojaan kortitta

Suomi suomalaisille on trendikäs muotivillitys, joka heijastuu vaaleissa ja teeveekeskusteluissa. Finlandia olisi ihannevaltio, hyvinvointi huipussa, luova, menestyvä, tuottava ja kilpailukykyinen, jollei meillä olisi geeneissämme hallitsematonta viinan himoa.

Kempeleläinen mies huitaisi Sotkamo-lehden uutisen mukaan ajokkinsa ojaan 2,76 promillen humalassa.

Ihmemaan asukin tekoa ei lievennä edes se, että harkitsematon ajoneuvon kuljetus tapahtui ilman voimassa olevaa ajokorttia.

En ole koskaan mittauttanut itselläni 2,76 promillen humalaa, mutta kuvittelen, että ajokunto ja harkintakyky olisi vahvasti heikentynyt.

Huomionarvoista on, ettei tästä teemasta saa kuin kymmenen sentin pituisen yhden palstan jutun paikallislehteen. Muista rangaistuksista en tiedä.

Teon huomioarvo paranisi merkittävästi, jos humalapäinen suorittaja olisi julkkis, poliitikko tai perussuomalainen.

Kansanedustajien rällämisistä kerrotaan lehdissä tai naamakirjassa kuvan kera.

Kännykkäkamerat ovat niin yleisiä, että kansalaisjournalisti on varmuudella aina paikan päällä, kun julkimo mokaa.

Rivisuomalaisten humalahoipertelut eivät vielä päädy edes kaiken paljastavaan sosiaaliseen mediaan.

Tämän nimettömän kempleläisen kuvan julkaiseminen saattaisi parantaa teillä liikkuvien turvallisuutta.
Kasvojen tunnistaminen auttaisi välttämään maantieosuuksia, joille mies lähtee seuraavaksi autoilemaan.
Jotkut huimapäät päätyvät auton rattiin toistamiseen… tai useita kertoja.

Ehkä Googlen karttapalveluun tulisi kerätä tietoja hurjastelijoiden asuin- ja työssäkäyntialueista?

Olen persu-kepuli-demari-hurri-kirstetty-kokkari

Otsikointini takia odotan mielipidepoliisin tuloa pelonsekaisilla tunteilla. Suomi on siirtynyt vihapuheiden valvontakomission hallintaan. Uusinta uutta on ruotsinlaivoilla myytävien KINA-karkkien leimaaminen rikokseksi ihmiskuntaa vastaan.

Brunbergin neekerisuukot kokivat saman kohtalon muutama vuosi takaperin. Kolme vuotta sitten makeisfirma Fazer joutui luopumaan Laku-Pekka “rasistipatukastaan”.

Jeesus riehui aikoinaan markkinavoimien pystyttämiä myyntikojuja vastaan. Nyt kuluttajat ovat tarttuneet raamattuun, ilmasto-oppaaseen ja meiltä bloggajilta viedään kohta peeseet ja mobiililaitteet, että emme pääse myrkyttämään “yleistä mielipidettä” tai kiihottamaan kilpailevia makeisvalmistajia toisiaan vastaan.

Tämä “kiihotus” on saanut jatkua maassamme kauan: jokainen muistaa “Mustan Pekan” – ja ne, jotka eivät kansallista pitkän tähtäyksen rotusortoa muista, voivat perehtyä asiaan Wikpediassa.

“Pekka-pelikortit on suomalaisen Pelikon julkaisema korttipeli. Pelin alkuperäinen nimi oli Musta Pekka, mutta nimi muutettiin sittemmin "Pekaksi" tai "Pekka-pelikorteiksi". Pelissä pelaajien on tarkoitus kerätä mahdollisimman paljon perheitä ja välttää Pekka-korttia. Joka saa Pekan, voi laittaa sen kiertoon toisen nostaessa pelaajalta korttia tai pitää itsellään myöhempää taktikointia varten. Se, joka viimeisenä pitää hallussaan Pekka-korttia, häviää pelin ja joutuu "Pekaksi" ja eniten perheitä koonnut pelaaja voittaa. Korttipeli on julkaistu kolmella kielellä, suomeksi, ruotsiksi ja englanniksi. Siitä on tehty useita muunnelmia.”

HELGE: …pelin tarkoituksena on “välttää Pekka-korttia”. Tässä se on: puoluohjelma, josta medioissa ei ole vielä puhuttu halaistua sanaa. Musta Pekka -peli on saanut jatkua vuosia. Suurten ikäluokkien “saastuttaminen” tapahtui jo aikoja ennen PS. Tämän salaliiton avainhenkilöiden vangitsemiseksi suojelupoliisin on tehtävä kaikkensa. George Bush saattoi lapsena saada innoituksensa näistä korteista. Odotan CNN-uutismiesten ilmaantumista ovelleni.

Uutena villityksenä on “Angry Birds”: 100 vuoden kuluttua, joku tajuaa, että sillä syllistettiin puolustuskyvyttömiä lintuja. Silloin emme enää pysty suojelemaan sukupuuttoon kuolleita liito-oravia.
Herran rauhaa! Grüss Gott!

Panssarinyrkkidemokratiaa viennin vauhdittamiseksi

Panssarit kadulle, Välimeren valtioiden niskuroiva keskiluokka kuriin. Suomalaisen poliittisen ajattelun tuloksella ratkaistaan Kreikasta, Italiasta, Espanjasta ja Portugalista hiipivä velkakriisi käden käänteessä: optiona tarjoamme heille viimeiset versiot Kalevalasta aitosuomalaisen (Finnit) ylivertaisuusvaikutelman syventämiseksi.

Suomi tarvitsee uusia aloitteita Pasi panssarivaunuviennin elvyttämiseksi, kun niitä ei ehkä enää tulevaisuudessa pystytä myymään lahjomalla vastaanottavien maiden päätöksentekijöitä.

“Suosi suomalaista” brändin levittämisen kampanjapäälliköksi olisi pätevä, sanavalmis, demareita pelkäämätön tohtoritason ehdokas, kun oma puoluekin on valmis hylkäämään panssaridemariajattelijan feissarimerkinnät ja  blogikirjoitukset ilman oikeudenkäyntiä.

Sarkastinen puhe, musta huumori, hulvaton huulenheitto ja holtiton bloggaaminen kielletään meillä perustuslakia uudistettaessa.  Ulkoisiin asioihin ei saa koskea pitkällä tikullakaan. Kreikka-sana poistetaan suomalaisesta sivistyssanakirjasta.

Meidän on pakko oppia vaikenemaan: kansanedustajia kyykytetään, kansalaisten on opittava suitsimaan vihaansa ja kaunaansa. Turpa tukkoon! kansanliikkeelle on nyt kysyntää. Pehmoisia puhumisen suojasää loppuu tähän.

Heil!